Você ligou para o Procrastinator...

E a saga continua...

Atende essa porra!!

Mais um capítulo da saga do Procrastinator, o herói do amanhã:

Illustration Friday - Extremes

O IF dessa semana é sobre extremos...

Ó fragúndio bugalhostro...

Beto já falou sobre as primeiras impressões que teve do Canadá, mas só agora ele me mandou algo para o nosso público analfabeto (que é uma grande parte dos freqüentadores desse blog). Aí vão duas fotos do caderno de desenhos de Beto diretamente do adorável país da Celine Dion:

Esperamos agora algumas fotos de Beto sendo atacado por uma manada de esquilos raivosos...

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E aqui vai a segunda parte do "Ataque dos Robôs Assassinos" que saiu no Galera (veja a primeira parte aqui):

Diario de um Chicano 01

Falando diretamente de uma conexao que faria qualquer um ficar sem paciencia, inclusive os que tem conexao discada, vou tentar desfazer rumores de que morri no Canada e por isso parei de postar no blog, entao aqui vai o primeiro dos muitos posts meus sem desenho e com razoavel quantidade de texto, ate que eu arrume um escaner e um computador (vou inverter isso na hora de comprar..primeiro o computador depois o escaner).
Ja se passaram 2 semanas que estou aqui no Canada e parece que tudo de bizarro comecou a acontecer depois que cheguei. Apos alguns dias andando por aqui percebi que ninguem buzinava no transito, nao demorou 5 minutos depois que comentei isso com meu irmao, ouvi uma buzina...mas depois da buzina nao vi dedos medios voando pela janela nem xingamentos, acho que o motorista da frente era surdo. Num outro dia comentei que nao tinha visto nenhum flanelinha nos semaforos daqui, no final da tarde quando fui no show do Turbonegro, vi um flanelinha limpando o vidro de um carro no semaforo (o carro nao estava em cima do semaforo, muito menos o vidro)...mas nao passava de um doido esfregando jornal no vidro do carro, vidro que ficou bem sujo ja que o jornal tava na mao do doido e voces sabem o que doidos costumam fazer com jornais...o motorista do carro nao reclamou nem jogou o dedo medio pela janela, acho que esse motorista era cego. Alem da quantidade absurda de motorista cegos e surdos, tambem percebi que esquilos sao como uma praga aqui, eles estao por todo lado, todas as arvores...ainda nao vi nenhum no metro tocando violino, mas nao vai demorar.Ainda nao vi putas pela rua (nao que esteja procurando), mas a quantidade de doidos e absurda, ja vi um cara brigando com o proprio pau (penis se voce estiver lendo isso antes das 21h e e menor de idade) na estacao do metro, e um outro que passou xingando o vento. No proximo post conto sobre a incrivel invasao koreana, chinesa e japa aqui, mas nao se enganem, eles nao vendem mp3 player e outras coisas como ai no Brasil.

Tá com nojinho, sr 02?

Finalmente me sinto desenhista de novo. Tô num pique muito bom de rabiscar e pra ajudar ainda tô achando zilhões de cadernos de desenho cheios de folhas em branco que estavam perdidos no meu quarto (e isso é porque ainda não arrumei a maldita estante engolidora de desenhos que tenho). E tô rabiscando personagens pra série do Procrastinator. Aí vão alguns:

Esse é o Homem Vago que é personagem de Beto Gomez (que tá fazendo PhD em sanduíche no Canadá) que eu dei uma redesenhada. Espero que ele não se importe.
Essa é a Garota Múltipla. Minha namorada perguntou "quem é a namorada do Procrastinator?" aí resolvi colocar ela no rol de personagens e já pensei em algumas tiras (espero que ela não se importe com as piadas):
E esse é um personagem novo e não inspirado em alguém em especial que vai servir de contraponto ao Procrastinator. É o super-herói padrão:

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Essa daí foi a minha contribuição pro tema do semana do Illustration Friday que é "The Blues":
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E, aproveitando a Sketchbook week do Diburros (mas com uma qualidade infinitamente inferior a deles), posto uns rabisco feitos em um caderninho achado nas entranhas da minha estante:

Procrastinator Begin

Essa daí é a primeira tira do novo começo do procrastinator. Agora vocês poderão lê-lo todo sábado no suplemento Galera do jornal Estado do Maranhão e depois aqui no blog. Aqui em baixo tá a tira no jornal:
Admito que essa tira é igual a primeira tira do Procrastinator postada aqui no blog, mas foi só pra introduzir a história dos Robôs Assassinos (mas ainda vou recauchutar outras tiras dele).
Semana que vem tem mais.

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E após ganhar uma nota ridícula no Threadless eu dei uma melhorada na estampa e mandei a maçã sendo comida pro Camiseteria. Dêem uma passada lá e votem em mim! Link pra votação.

Esse daqui é um cartaz que ainda farei da maçã:

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Ainda não assisti o filme, mas já sei quem eu sou na guerra:

Me fudi!

Tô morrendo de curiosidade pra assistir essa merda (mas com preguiça de comprar o pirata) depois que eu li os comentários sobre ele na internet (só agora eu fui me interessar sobre o assunto), segue aí o Capitão Nascimento Facts:

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”


2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!


3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.


4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.


5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.


6. Principais causas de morte no Brasil: 1º Ataque do coração. 2º Capitão Nascimento. 3º Câncer


7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.


8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”


9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.


10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.


11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.


12. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”


13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”


14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”


15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”


16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”


17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.